El Infinito

Shyamalanctubre: Señales

27 octubre, 2015

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Shyamalanctubre: Señales

Mel Gibson vs Aliens ¿Qué puede salir mal? Porque cosas extrañas pasan durante Shyamalanctubre: Niños disfrazados de monstruos de La Aldea salen a pedir plata casa por casa, el aire huele a galletas de agua, los gatos maúllan salmos de Jose Feliciano, y películas como Señales ven la luz del día, junten agua.

Señales es nefasta. Podemos decir a ciencia cierta que estamos frente a la película más Shyamalantástica de este especial. Si esta película fuese una Pizza, tendría 30 centímetros de borde. Sus diálogos, personajes (incluso los secundarios) son todos tan mediocres que duelen, es difícil determinar su género ¿Suspenso?¿Drama?¿Thriller? Yo no sé qué está pasando aquí, pero vamos a investigarlo.

(EL tráiler me dice terror, SPOILER no es así)

Graham Hess (Mel Gibson) es un granjero viudo ex párroco padre de dos, que junto a su hermano Merrill (Joaquin Phoneix) participan de una carrera con carros de bomberos a campo traviesa para encontrar la madre biológica de los niños. Es basura.

O al menos así sería, de no ser por las extrañas marcas en la cosecha que aparecieron de la noche a la mañana en el campo familiar. No contentos con dichas marcas en su patio, los animales comienzan a comportarse extraño y un ambiente generalizado de tensión se apodera del pequeño pueblo cuando marcas similares comienzan a aparecer por todo el mundo.

Señales es una película que explora la fe y… ¿Los alienígenas?¿Los momentos incómodos? Es difícil de determinar, ya que la historia está tan minada de agujeros en la trama que, a diferencia de El Protegido y Sexto Sentido, se notan caleta.

Desafía constantemente nuestro sentido común, haciéndonos cuestionar el por qué nos sentamos a verla en primer lugar.

El cine de Shyamalan es atmosférico, muchos momentos calmos, música cuando corresponde y fotografía bien presentada. Cada toma te dice algo y eso se siente satisfactorio, en 5 minutos de película sabemos de motivaciones y el rol de cada personaje. Pero los personajes de Señales son tan pencas,y sus actuaciones tan blandas y desmotivadas que tira por tierra todo lo que construye, y sin este elemento clave la película se vuelve laaaaarga y tediosa. Hay muchas tomas que no sirven propósito alguno, conversaciones que no llegan a nada. Normalmente no me preocupan, pero aquí son super ñe, super regulares tirando pa malas.

Shyamalan, tu ya sabes como trabajar con niños: Spencer Treat y Haley Joel Osment, dos actores brillantes que con menos de 10 años me dan mejores actuaciones que cualquiera en Señales, me dejas con dos niños actores que literalmente no hacen nada redimible salvo hablar diálogos irreales para niños, ponen cara de poto y señalan cosas obvias cada 10 minutos.

Es triste, porque todos hacen su mejor esfuerzo con el guión que tienen, en especial Mel Gibson, quién tiene momentos buenos, muy buenos. Pero no significan nada si es el único remando en el bote de Señales. Y remando con un brazo, en círculos, con agua entrando por los costados y un par de gnomos con mondadientes le pican los testículos cada 40 segundos.

Los personajes secundarios son los clavos en el ataúd de Señales, cada línea de diálogo puede resumirse en: “Oooh si, estoy actuando, miren cómo actúo, soy un actor muy actoral, si si”. Actuar es difícil, pero no pueden negar este intercambio de diálogos. Habla por sí mismo.

¿Lo peor? El Shyamalan en persona. ¿Acaso un cameo gracioso puede arruinar una película? No, un personaje secundario con relevancia en la historia si. Y de qué forma ¿Alguien pidió que le arruinaran el giro en la trama en los primeros 30 minutos de película? Porque yo no, pero Shyamalan hace lo que le sale de los cocos y sus escasas dos escenas en pantalla son suficientes para destacar este hecho. No puedo sino aplaudir su labor, es tan detestable que me produce simpatía, a ese nivel.

 

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Les seré directo: El giro en la trama vale tula.

A la mierda con los SPOILERS, es mejor que lo sepan de mi que de la película. Somos una pandilla de alienígenas dicharacheros que buscan un planeta para invadir ¿Por qué no? Un panorama genial para los próximos 15 años luz de viaje intergaláctico. Sólo hay un problema: Somos mortalmente alérgicos al agua, ah y no sabemos cómo chucha romper puertas y somos débiles a los palos en el hocico. ¿Cómo arreglamos el problema? Sencillo, vamos en pelota a atacar un planeta 80% agua. Sabemos el secreto de la velocidad luz y no podemos traer unas putas armas de rayos, podemos hacer nuestras naves invisibles con campos de fuerza y no podemos, no sé, usar calzoncillos anti agua o algo. O flotadores, fideos de spinning por último, lo que sea por la chucha.

Y el segundo giro, el de la señora de Mel Gibson, ese si que no se los diré, pero les advierto: Es igual de malo. Por la cresta Mel, sé que tu carrera se fue al retrete y que eres un cerdo ultraderechista, racista y antisemita, pero eso no significa que pudieras aletear los brazos un poco y tratar de salvar lo que quedaba de tu dignidad. Corazón Valiente y Mad Max: Thunderdome siguen junto a mi corazón (Si, Thunderdome es mi favorita, no me juzguen sin verla sin escuchar a Tina Turner primero)

¿La música? Pasa muy piola, no hay ningún tema importante que recordar, pero sirve su propósito. La dirección de sonido es el punto más fuerte del filme. El sonido del viento contra la cosecha, los ladridos de perros en la distancia, las sensaciones que transmiten son ideales para el contexto de tensión, creando una atmósfera opresiva y genial ¿Soy el único que nota eso?

Nada más que decir. Sólo pueden verla con amigos y un juego de tragos: Tomen una tapita de pisco barato por cada vez que:

  • Vean un vaso de agua (Uno por vaso)
  • Vean un giro en la trama
  • La cámara haga un paneo de derecha a izquierda
  • Si un buen actor hace un mal trabajo
  • Por cada flashback
  • Cada vez que pase algo muy gracioso y nadie se ría.

 

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