El Infinito

GTA V en primera persona: El sesso en esseso (y en el processo te pide un besso)

21 noviembre, 2014

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GTA V en primera persona: El sesso en esseso (y en el processo te pide un besso)

OK. Hace poco abordamos como una variación en el sistema de Oculus Rift, te permite tocar pechugas virtuales a diestra y siniestra. Genios.

Ahora volvemos con algo que tambien  te va a revolucionar las hormonas amigo. Hablamos de la actualización que le dieron al GTA V. Si, me refiero al impresionante cambiazo a modo en primera persona, que además de agitar tu manera de ver y sentir el juego, le da una nueva y retocada perspectiva a la forma en que los jugadores perciben las relaciones sexuales.

 ¡Porque no señores! ¡Nunca es suficiente indecencia! ¡Hasta que rompa el suelo!

Si bien, en GTA explotar nuestra maldad era algo normal (armar un tiroteo random, robarle un auto a alguien de la pura invidia, pegarle a un anciano hasta matarlo -¡no me arrepiento de nada!- son marca registrada)  ahora con la vista en primera persona, toda esa maldad, se vuelve solo más maldad; con la diferencia que esta vez, es maldad en estado puro de la materia. Brigído.

Con síntomas de héroe épico en decadenciade los 80’s  y malo sin repertorio de película de los 90’s, en un par de segundos transformar la ciudad en “Big trouble in Little China” se vuelve algo natural y ser el puto maníaco indestructible detrás de toda esa masacre llena de balas, sangre y ancianos muertos se siente de la puta hostia .

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Hasta ahí todo bien, pero ahora el toque de chispeza que están esperando.

¡Putas Harry! ¡Putas!

Tal cual Moisés en el monte, cuando escucho la voz de Dios, al enterarme acerca de la nueva actualización que tendría GTA V me cuestione arduamente: Y dije ¿y el sexo? ¿También se verá en primera persona?

Porque aunque la franquicia de RockStar Games es ultraarchimegaconocida por su violencia explicita, el tema del manoseo nunca ha sido algo menor pa’ estos cabros

Dejen que el video hable por mi.

Ahora la parte weonaquebrutal, es lo que sucede exactamente al final del video.  Luego de pasar de los tiroteos  se ha discutido bastante lo frontal y directo que se vuelve el juego al convertirlo en algo más parecido a American Pshyco en plan: ¡Échate un polvo y mata a la mina!

Aunque aquí,en Plan Nueve pensamos que ESA ES  la verdadera pachanga que te ofrece el juego (y opinar de otra forma es ser viejo culiao) cualquiera sea tu opinión, si tienes padres cristianos apostólicos romanos, por favor, pídeles el juego para esta navidad y mándanos un correo con tu experiencia extrema.

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Nosotros no tenemos plata para hacerlo.

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