El Infinito

9 Famosos haciendo comerciales de mierda II: La Venganza

27 julio, 2016

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9 Famosos haciendo comerciales de mierda II: La Venganza

No sabemos si esto se volverá una sección fija, o no. Probablemente no.  Hace poco, hicimos una fina selección con 9 famosos, haciendo comerciales de mierda, porque nunca es suficiente para nosotros. Tuvimos desde Jean Reno disfrazado de Doraemon para vender autos, hasta Brad Pitt hablando hueás para vender Channel n°5.

Como queremos ser tus mejores amigos, hicimos una secuela. Quién dijo que las segundas partes eran malas?

Morgan Freeman

“Stay black, stay strong, stay black and long”. Conchetumare, no puedo decir eso sin una sonrisa en el rostro. Morgan es uno de mis ídolos personales, pensé que estaba al final de su carrera cuando hizo The Bucket List (2008) pero vivió para hacer… ¿20 películas más? Viejo culiao potente, no muere con nada. Quizá son los cigarros la fuente de su virilidad.

Keanu Reeves

Keanu es bacán, porque empezó desde abajo. Le costó surgir y la vida nunca dejó de golpearle con la polla en la cara, este comercial es un testimonio fidedigno de su aciaga lucha por vendernos cereales en la era pre Matrix.

Ahora necesito una caja de Kellogs, sin importar cuantas virutas de lápiz y periódicos chinos contenga.

Los Bee Gees

“¿Hey chicos, quieren viajar gratis a Japón, posar 20 segundos y ganar millones?” al menos Bill Murray tenía que decir ¡Suntory Time! pa ganarse los garbanzos.

Es como si los Bee Gees hubiesen amasado tanta fama en la tierra del sol naciente que ni siquiera les hiciese falta hablar. Notable.

Donald Trump

Conocía a Trump de antes que hiciera público su fetiche con los muros ¿Una tensión sexual no resuelta con México? Nunca lo sabré.Hay una copia de Trump: El arte de la Negociación de 1987 dando vueltas por el patio, junto con el Mein Kampf, la biblia del niño y El Capital.

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¿Qué puedo decir? crecí en un hogar polifacético. De todos modos Mc Donalds y Trump van de la mano, como la peste negra y Atila el Huno.

Guillermo del Toro

Este es mi favorito, porque el director de El Laberinto del Fauno y Pacific Rim actúa y realiza los efectos especiales de un comercial de antiácido mexicano. Se nota que el tipo disfruta a concho lo que hace, y lo hace bien.

Hace mucho que no veo un comercial tomarse tamaña molestia ¿Dónde está el corazón en vender mercenariamente productos hoy en día?

Andy Warhol

Andy Warhol, director de la mejor adaptación cinematográfica de Batman y Drácula al mismo tiempo (y a veces fotógrafo amateur de latas vintage) tenía que estar aquí.

Abrazando una tele, su mejor amiga y confidente al ritmo más funky que la tecnología humana puede concebir. Icónico.

“Quedaste como pollo, Nolan culiao, DC muerete de envidia” (lo digo sin una gota de sarcasmo, esto está de lujo)

Francis Ford Coppola

El Padrino parte 3 fue una patada en la uretra para todos. Pero Francis no perdió la fe en Sofía Coppola y sacrificios fueron necesarios, como protagonizar comerciales escuchando un cassette… sosteniéndolo en la mano.

Después de todo, si algo aprendí de los comerciales es que lo podemos lograr, con esfuerzo y con la ayuda esas pequeñas grandes cosas que nos llevan a triunfar.

Tiene otro comercial, con Kurosawa, comercial que de forma no irónica inspiró a Sofía para dirigir Perdidos en Tokio, película que de forma irónica nos inspiró a hacer estos artículos.

El círculo está completo.

George Lucas

Citando al filósofo sofista Krusty el payaso: “Yo no soy un artista, soy un comerciante”. Lucas se vendió mucho antes del episodio uno, yo diría en el especial de navidad de Star Wars. ¿Alguien lo puede culpar? Panasonic no.

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El rancho Skywalker debe tener en algún lugar, junto al final alternativo del episodio III donde todo fue un sueño de Greedo, el making of de este comercial donde Lucas equivoca sus líneas, cambiando la palabra Panasonic por “dinerillo”, con el acento de Jar Jar.

Salvador Dali

El Marqués de Dalí en carne, hueso y bigotes no podía sino darse cita en el mundo de la publicidad. Como buen hijo de vecino sabe que no hay nada más surreal que eso.

Su primer lugar en esta lista va no sólo por dirigir y protagonizar comerciales, sino que además por crear el logo de los chupa chups y ser un magnífico hijo de puta, de la más magnífica generación de artistas hijos de puta (y en mi apocalíptica opinión, la última).

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