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9 Tipos diferentes de profesores para celebrarlos en su día

16 octubre, 2015

9 Tipos diferentes de profesores para celebrarlos en su día

 

Oh, capitán, mi capitán

¿Quién chucha no asocia esa tan manida frase del poema de Walt Withman y popularizada en La Sociedad de los poetas Muertos, a la docencia?

Los profesores son esa casta extraña de nobles seres que a sabiendas de la mala paga, los  pendejos insoportables, el estrés y el nulo reconocimiento estatal de su profesión, siguen empeñados en formar a los mocosos, que algún día, los recordarán con cariño.

Claro que a esas alturas probablemente el profe tenga tres ulceras, hipertensión y trabaje en cinco colegios, odiándose continuamente por no haber estudiado leyes.

Los hay nobles y los hay perros malditos. Los hay de escuela, instituto, universidad, postgrado y aquellos que te da la vida. Hay de toda clase de maestros y acá en Plan9, como siempre, aprovechamos la contingencia (¿?)

Vamos a revisarlos.

Severus Snape de Harry Potter (O el profesor Conchadesumadre)

No soy fanático de HP. Pero si algo hay que reconocerle a la saga, es que nos dio al gigante de Alan Rickman en un personaje que pasará (o pasó ya) a la cultura pop como el icono del profesor-perro-culiao.

Ese que no te da permiso pa ir al baño. Ese que si pudiera pegarte con la regla lo haría y definitivamente al que no le importa cagarte a rojos. Ese profesor culiao que odias, pero al final terminas recordándolo con cariño porque forma carácter.

O eso creo. Como sea, Snape siempre quiso a Harry, como el hijo que nunca tuvo, ya saben, por eso de estar en la FRIENDZONE toda la vida.

Dewey Finn de School of Rock (O el profesor La Raja)

El otro extremo del crisol.  Jack Black en una de sus mejores comedias, nos entrega esa versión del profe que querís. Del que te levantas con gusto para ir a sus clases, porque saca lo mejor de ti.

Se sabe tu nombre, conoce tus gustos y te apoya incondicionalmente. Claro, a veces puede ser una basura académicamente y finalmente no aprendas mucho. Pero nunca habrá nada como su clase.

Y la competencia de rock, no olvidemos la competencia de rock.

Pai Mei de Kill Bill Vol.2 (O el maestro de la vida)

En esta categoría podrían ir muchos sensei. Desde el maestro Roshi,  Splinter, o el señor Miyagi, hasta Obi Wan Kenobi.  Pero no, esa hueá del maestro condescendiente no es tan cierta.

La mayoría de la gente que le enseña a uno en la vida, es gente molesta, vengativa y que probablemente no tenga ni un ánimo de enseñarte ni una hueá. Es decir, gente culiá.

Pai Mei es de esos. Esos que tratan como basura, pero que una vez cruzado el punto de la dominación. Te respetan. Y con eso basta. (Igual no podí hacer comer en piso a la humita, maldito)

Señor Chang de Community (O el profesor loco)

Puta, Community no es una película (aún #Sixseasonandamovie) pero tiene una serie de profesores conchesumadres, que harían llenar seis veces esta lista.  Pero lejos, lejos, lejos, el señor Chang es el mejor. Representa ese profesor loco, demente, orate. Esos de los que uno nunca sabe muy bien cómo lidiar con él.

Típico que el hueón llega buena onda a la sala, y a pito de nada, se vuelve un conchasumadre. Pudo ser cualquier cosa, un papel en el piso, el café sin azúcar, o cachó que nadie estudió. Da lo mismo, para el profesor loco, cualquier hueá es una buena excusa para cambiar su temperamento.

Por lo menos hay días en donde es a la inversa.

Pero son los menos.

La Señorita Krabbapel The Simpsons (O el profesor deprimido)

Ojerosa, fumadora compulsiva, de  voz laxa, evidentemente deprimida y con una vocación perdida por la docencia. Así son las Krabbapels del mundo.

Puta, este es la clase de profesor que a uno como que le da como pena, porque claramente, siempre hay un Bart que le caga la vida. Ese mocoso insolente que puede,incluso, en algún momento, haberla hecho llorar.  A veces, resulta ser el curso entero.

Este es el profesor más contento con la llegada de las vacaciones y se la merece. Mucho.

Puta, me dio tristeza.

Don Gregorio de La Lengua de las Mariposas (O ÉL PROFESOR)

Esta lista estaba muy deprimente.  Por eso, a veces es bueno recordar que los profesores pueden cambiar una vida.

Sería super fácil colocar a John Keating de La Sociedad de los Poetas muertos, pero guardando proporciones, la peli es super burguesa. Habla de una educación a la que no todos pueden acceder y en donde en un ambiente tan conservador, la poesía es un acto revolucionario y bla bla bla. Qué paja.

Don Gregorio es la versión más asequible (y colindante con nuestra realidad) de esa clase de profe. La lengua de las Mariposas, nos presenta a Don Gregorio, el profe preocupado, abnegado, comprometido políticamente. De esos, que siempre hacen falta y que existieron en grandes cantidades, antes de la llegada de Darth Vader y sus secuaces.

Srta. Edmunds de Puente a Terabithia (O la profesora de la que te enamorai cuando erí chico)

Ok. La película no trata sobre los profes y de hecho, Zooey Deschanel sale súper poco. De hecho, la película la vendieron como una hueá de aventuras mágicas y en verdad es un drama adolescente.

Nepe.

El asunto es que acá, la Zooey hace de una profe bacán, que educa a los pendejos por medio de la música y es la típica profe linda, divertida, comprensiva y buena onda de la que todos nos enamoramos cuando chicos.  Nada más, nada menos.

Mr. Garrison de South Park (O el profesor raro)

Mr Garrison es el claro ejemplo del profe extraño. Dejando de lado su transexualidad, el hecho es que el señor Garrison es ese profe del que no sabemos mucho, pero todo lo que hace es raro. Típico que alimenta horas y horas de comentarios de pasillo y rumores sobre lo que hace en su vida privada y “qué onda” con sus pintas o acento.  

Bueno, hasta que sale del clóset o sabemos que simplemente es así.

Ted Mosby de How I meet yout mother (O nosotros mismos)

Finalmente el profe más representativo de todos. El Ted Mosby, el profe universitario (o que estudió pedagogía) y que es básicamente: .

Puteaste toda la vida en contra de ellos, lloraste lágrimas de sangre y por algún extraño motivo, estas en el aula hoy. No te sientes preparado. Es raro que te llamen profe, quieres ser cool, moderno y buena onda y probablemente seas más torpe que la chucha y lo que tú crees que es algo bacán, en realidad lo fue hace 10 años.

Si eres profe universitario quizá no sea tan de mierda, pero aun así te preguntas cómo chucha terminaste haciendo clases. Te convertiste en algo que habías prometido destruir.

Ya lo dijo Mufasa, es el ciclo sin fin.

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Periodista. Fundador de Plan9. Weón fome.
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